Hey, du kleines Arschloch!
Zack, aufstehen.
BEZAHLTE RECHNUNGEN UNBEZAHLTE RECHNUNGEN
Los, ich komme sonst zu spät zur Arbeit.
- Raus! - Schließ die Tür ab, wenn du scheißt!
- Sie war zu! - Aber nicht abgeschlossen!
- Mach die verdammte Tür zu! - Okay, okay.
- Was ist das? - Ein Handwärmer.
Dann mal los.
Riechst du das? Ist es das Auto? Verdammt.
- Oh nein. - Was?
Es hat sich da unten verklemmt.
- Was? - Es klemmt unter meinen Eiern.
- Zwischen Eiern und Bein. - Was ist los?
- Halt bitte an. Halt an! - Mach ich ja schon!
Es verbrennt mir den Arsch! Es wird immer heißer!
- Was? - Es steckt da unten fest!
Es steckt fest!
Scheiße.
Ich habe mir die Sackhaare versengt.
Das ist nicht lustig.
- Hilfst du mir, Klamotten auszusuchen? - Ich arbeite bis sechs.
Ich kann das Zeug ja bei dir im Café anprobieren.
Bei mir im Café? Hast du keine Freunde für so was?
- Du bist doch ein Freund. - Ich meine weibliche Freunde.
Mr Delaney, arbeiten Sie morgen für mich?
Morgen ist Thanksgiving.
Dann eben am Tag danach. Am schwarzen Freitag.
- Schwarzer Freitag? - Der größte Einkaufstag des Jahres.
Und da das Einkaufszentrum in der Nähe ist, sollten Sie arbeiten.
- Am schwarzen Freitag. - Ja.
- Am Mohrenmontag auch? - Wie bitte?
- Was ist mit Niggerdienstag? - Ist das ein neuer Feiertag?
Ein Schwarzer soll am schwarzen Freitag arbeiten? Sie Rassist.
- Bin ich etwa Ihr Sklave? - Ich sagte nichts dergleichen.
Aber Sie haben gedacht: Mit dem Nigger kann ich es ja machen.
Er muss seine Niggerbabys ernähren, er wehrt sich schon nicht.
- Das ist nicht die Amistad. - Ruhe!
Er hat recht.
Nach dem Erfolg meiner Arbeitsunfähigkeitsklage haue ich ab.
Dann bin ich reich, und Sie können mich mal.
Fick dich doch, du Schwanzlutscher.
- Geh zur Hölle. - Sie auch.
Zachary arbeitet. Nicht wahr, mein Junge?
Du kennst doch den Kunden mit der Hasenscharte?
Er hat gesagt, du hättest hier Baseball gespielt.
Das war Wiffleball... und ich war es nicht.
Vielleicht klang es wegen der Hasenscharte so.
- Oder Sie hören mit Akzent. - Fick dich.
Ich installiere eine Kamera.
Dann weiß ich, was hier vor sich geht.
Alles. Ob du dich an den Eiern kratzt, scheißt, egal was.
Arschloch.
Ich hasse euch beide, egal, ob schwarz oder weiß, das sage ich euch.
Was regt der sich so auf?
"Fickt euch, das sage ich euch."
Dieser Gandhi-Wichser will, dass ich am schwarzen Freitag arbeite.
Ich will auch Schnäppchen machen. Ich kaufe mir einen Flachbildschirm.
Ich bin schuld, ich habe Freitag freigenommen.
- Wieso? - Ich brauche Zeit zur Erholung.
Miri und ich haben Klassentreffen. Ich rechne mit Alkoholvergiftung.
- Aber morgen ist Thanksgiving. - Ich find's auch bescheuert.
Sie meinen, es ist praktisch, weil am Feiertag alle hier sind.
Selbst wenn es ein Wettbewerb wäre, wer mir am besten einen bläst,
wäre es immer noch beschissen.
- Warum gehst du dann hin? - Miri zwingt mich.
Wieso machst du alles für sie, wenn sie dich nicht mal ranlässt?
Es ist gut, wie es ist. Sie zahlt die halbe Miete, spült, weckt mich...
Sex würde das nur verkomplizieren.
Man vögelt niemanden, den man seit der Grundschule kennt.
Ich kenne meine Frau seit dem Kindergarten.
Seit der Hochzeit ist sie die Königin meines Herzens.
- Wenn du die Wahl hättest? - Ich würde lieber wichsen.
- Sie macht mein Leben zur Hölle. - Siehst du?
Ich möchte bestellen. Kaffee... schwarz.
Wir unterhalten uns... Weißer.
Du untergräbst meine Männlichkeit mit dieser Barbie-Kleidershow.
- Dafür benutze ich deinen Computer. - Hau drauf, sonst geht er nicht an.
Kauf dir einen neuen.
Ich kann mir nicht mal Kleider leisten.
Ich habe der Tussi von Teen Juice billig Garn verkauft
und darf die Kleider ausleihen.
Schau mal!
- Was? - Du kaufst dir online einen Vibrator?
- Du hast doch schon einen. - Er ist kaputt.
- Die Unterhose ist ja echt riesig. - Nimm das auf, mach schon!
Ich wusste nicht, dass Amazon so was verkauft.
Das sind echte Oma-Schlüpfer!
Du verletzt die Privatsphäre meines Amazon-Wunschzettels.
Außerdem habe ich es nicht gekauft,
weil sie meine Kreditkarte nicht nehmen.
- Verdammte Scheiße! - Bin ich im Weg?
Du Schwuchtel. Gehen wir zu Starbucks.
- Sein Kaffee ist sowieso schlecht. - Wichser.
Und er wirft wie ein Mädchen.
Ich hab meine Eier in deinen Kaffee gehalten, Arschloch.
Wir haben deine Freundin in Unterwäsche gesehen.
Sie ist gar nicht meine Freundin, kleiner Scheißer.
Sprichst du mit mir?
Ich sehe mir mehr Sexspielzeug auf Amazon an.
Heilige Scheiße. Die verkaufen auch ein "Fleshlight".
- Was ist das? - Eine Taschenmuschi.
In Form einer Taschenlampe für "diskrete Befriedigung".
Ist ja nicht peinlich, eine Taschenlampe zu ficken.
Das muss ich mir sofort zulegen.
Wenn du Geld hast, zahl die Stromrechnung.
- Ist die schon fällig? - Ja, alle von September bis November.
Was meinst du, sieht das nicht toll aus?
Wie Ronald McDonald. Ich kriege Lust auf McNuggets.
Wieso willst du eine Taschenmuschi? Das ist erbärmlich.
Es ist wohl was Besseres, mit einem verdammten Vibrator zu kommen?
Hilft jeder Orgasmus den Kindern in Darfur, oder was?
"Reales Gefühlsempfinden"? Ich ziehe aus, wenn du Maschinen fickst.
Wieso darfst du Maschinen mit Motor ficken und ich nicht?
Weil mich noch kein Mann so befriedigt hat wie ein Vibrator.
Du darfst also wie Buck Rogers futuristischen Sex haben
und ich muss mich mit Vaseline begnügen?
Benutzt du etwa meine Vaseline, um dir einen runterzuholen?
Nein, ich zünde eine Menge Kerzen an,
strecke mich auf meinem Bett aus und höre Sting.
Gib einem Mann zwei Eisstiele und ein Gummiband,
er findet einen Weg, sie zu ficken. Wie MacGyver.
Mein Gott, bin ich froh, dass ich kein Mann bin.
- Wie ist es hiermit? - Warum gibst du dir so viel Mühe?
Ich dachte, wir gehen da nur hin, um uns über alle lustig zu machen.
Ich muss gut aussehen, um Bobby Long abzuschleppen.
Unfassbar. Bobby Long? Hat der dich nicht immer Stinky Linky genannt?
Das ist lange her. Vielleicht gebe ich so weniger bei Amazon aus.
Du solltest mit unserem Vermieter vögeln, um die Wohnung zu behalten.
Du kannst die Miete nicht bezahlen? Du bist an der Reihe!
Letzte Woche habe ich Schlittschuhe gekauft, die ich unbedingt brauche.
Und die Wasserrechnung ist auch noch offen.
- Sieht das sexy aus? - Ja.
Als Köder für einen Sexualverbrecher ist es geeignet.
Das war's dann.
Was, zum Teufel? Zack!
- Ich komme rein. - Was ist mit dem Wasser?
- Es wurde abgestellt. - Verdammt.
Ich muss meine Haare auswaschen. Nimm Wasser aus dem Klo.
- Da ist Scheiße drin. - Nicht aus der Schüssel!
Aus dem Spülkasten. Nimm einen Becher. Schöpf das Wasser raus.
Ich lehne mich zurück, du gießt es mir über.
- Das verdirbt mir die Laune. - Schau ja nicht hin. Nicht hinschauen!
Okay. Eine Stunde, dann hauen wir ab.
Am besten fahren wir gar nicht erst hin.
Wir sind pleite und haben nichts erreicht.
- Aber wir sind besser als die. - Nein.
Die sind sicher alle besser als wir.
Es sei denn, einer ist ein Crack-Junkie.
Sehe ich besser aus als damals?
Du siehst ungefähr genau so aus wie damals. Auf keinen Fall besser.
- Ich habe aber abgenommen, oder? - Nicht wirklich.
Das ist ja verdammt aufmunternd.
- Du erkennst uns nicht, oder? - Nein.
Zack Brown, Miri Linky.
- Dich nannte man Stinky Linky? - Nein, niemals.
Na toll. Was steht auf deinem?
Ich hatte wirklich keinen Spitznamen?
Ich hoffe, ihr amüsiert euch gut. Bevor ihr geht...
Der "Roving Roe-ver".
- Was ist das für ein Scheiß? - Kein Scheiß, unser Newsletter.
So erfahrt ihr, was die anderen so machen.
- Ich kann es kaum erwarten. - Deine Begeisterung ist ansteckend.
Schreibt eure E-Mail-Adressen auf. Im Verteil e r sind 800 Leute.
In der Abschlussklasse waren 800 Leute?
Ja, nur 250 haben zugesagt. Schade, oder, Mary?
- Miri. - Bist du verheiratet?
Ja, ich habe zwei Kinder.
- Toll. - Fantastisch.
- Willst du vögeln? - Nein, ich bin verheiratet.
Falls du es dir anders überlegst, ich betrinke mich.
- Ich lecke gerne Muschis. - Stimmt.
Nein, wirklich nicht.
- Sollen wir? - Ja, mein Herr. Tschüss, Bets.
Denk drüber nach.
ICH LIEBE DEINE MUSCHI
- Zwei Bier. Willst du auch eins? - Ja.
Drei Bier.
Danke.
Ist das etwa Zack?
Oder bin ich Zack?
- Der Spruch wird nie alt. - Der andere Zack.
In meiner Welt sagt niemand "der andere Zack".
Seit dieser Zack hier endlich weg ist.
- Verdammt, lass deine Finger von mir. - Es kann nur einen geben.
- Was? - Wie Kurgan in "Highlander".
Ich habe dir das immer im Gang zugerufen, wenn ich dich sah.
- Als wär's gestern gewesen. Toll. - Toll.
- Ihr habt sicher viel zu bereden. - Nein.
- Ich gehe. - Schlampe.
Hast du das riesige Poster von mir gesehen?
Meine Haare sehen echt furchtbar aus. Die Frisur ist schrecklich.
Ich hatte keine Ahnung von Styling, das macht einen großen Unterschied.
Aber man lernt immer dazu, nicht wahr?
Vor zehn Jahren hatte in Pittsburgh niemand Ahnung von Mode.
Das waren noch Zeiten.
Mit Frisuren kannte sich keiner aus.
Hallo, Fremder.
- Wow, Stinky Linky. - Ja.
Ich heiße aber jetzt Miri.
- Lass dich drücken. - Oh, okay.
- Hallo. - Hallo.
Wow... Wie geht es dir so?
Sehr gut. Du siehst toll aus.
Das hättest du vor zehn Jahren nie zu mir gesagt.
- Ich bin eben erwachsen geworden. - Ja.
Das sieht man auch. Du bist so...
Das hört man gerne... Danke.
Dank mir nicht, fick mich lieber.
Hallo, Roxanne.
Jemand, den ich mag, was für ein Wunder.
Wir hatten Spanisch zusammen. Wieso erkennt mich keiner?
- Weil ich jetzt dünner bin? - Sieh ihn dir an.
- Wen? - Meinen dämlichen Mann.
Das gibt es nicht!
Du hast John Butterfield geheiratet? Abgefahren.
Heirate bloß nicht. Es ist beschissen.
Nach einem Jahr ist die Liebe vorbei und man hat nichts mehr zu reden.
Aber mit der Cheerleader-Schlampe Monica ist er auf einmal gesprächig.
Soll ich mit dir flirten? Dann kannst du dich revanchieren.
Ich will keine Revanche.
Ich will ihn überbieten.
Du könntest mir einen runterholen.
- Aber es muss schnell gehen. - Na klar.
- Bleibst du länger hier? - Ich fliege morgen zurück nach L.A.
Wow, Los Angeles.
Bobby Long, du hast es weit gebracht.
Sicher zusammen mit Mrs Long.
Nein. Es gibt keine Mrs Long.
- Darf ich ganz ehrlich sein? - Aber sicher.
Dafür brauche ich erst was zu trinken. Du auch?
- Ich habe schon ein Bier... - Toll, danke.
- Ich glaube, da ist eine Kippe drin. - Ja.
Das mit dem Ellenbogen tut mir Leid.
Es kann nur einen geben!
Ein Bier, bitte.
Vielen Dank.
Oh Gott. Meine Freundin schmeißt sich an ihren Highschool-Schwarm ran.
Das ist erbärmlich.
Es ist typisch Miri. Ich bin übrigens Zack.
Brandon.
Wir waren nicht in einer Klasse.
Dann hast du Glück gehabt.
- Bist du ein Monroe-Abgänger? - Ja, ich war hier auf der Schule.
Haben sie von dir auch ein Poster aufgehängt?
Ja, in gewisser Weise schon. Da.
- Niedlich. - Das waren gute Zeiten.
- Und was führt dich hierher? - Ich begleite jemanden.
- Echt? - Bobby Long.
Genau den versucht meine Freundin rumzukriegen.
Die in dem Hannah-Montana-Outfit.
In L.A. Nennt man so was "Nickelodeon Chic".
- Los Angeles? - Kalifornien.
- Cool. Was machst du da? - Ich bin Schauspieler.
- Ich bin echt beeindruckt. - Danke.
- Scharf. In echten Filmen? - In echt scharfen Filmen.
Irgendwas, was ich gesehen habe?
- Es sind nur männliche Darsteller. - Nur Männer...
Wie in "Glengarry Glen Ross"?
Eher "Glen und Gary lutschen Ross' dicken Schwanz"
und stecken ihm ihre haarigen Eier in den Mund".
- Ist das die Fortsetzung? - So ähnlich.
- Eher eine Neuinterpretation. - So wie "The Wiz"?
Ja, aber erotischer und mit weniger Frauen.
Genauer gesagt, überhaupt keinen.
Entschuldigung im Voraus, falls ich dir zu nahe trete, aber:
- Machst du Schwulenpornos? - Ertappt.
- Machst du Witze? - Ich dachte, du kennst mich.
- Verstehe. - Du bist nicht in meiner Zielgruppe.
- Was ist deine Zielgruppe? - Stehst du auf Muschis?
- Allerdings. - Dann gehörst du nicht dazu.
Ich bin heute in der Hoffnung hier,
dich zu verführen und bei mir zu Hause mit dir zu schlafen.
Um mich dafür zu rächen, dass du mich damals Stinky Linky genannt hast.
Das ist ja ein seltsamer Racheplan.
- Du musst ja schrecklich im Bett sein. - Nein.
Ich habe viel Übung.
Das klingt jetzt irgendwie nicht gut.
Ich wollte sagen, ich ficke viel.
Das klingt aber auch nicht gut.
Du bist viel lustiger als damals.
Danke.
Aus dir ist so ein netter Kerl geworden.
Das macht es mir viel leichter, dir das jetzt zu sagen:
Hättest du vielleicht Lust,
mit zu mir zu kommen und Wein zu trinken?
- Für ein ganz privates Klassentreffen? - Ich...
- Hallo Miriam. - Du störst.
- Das hier ist Brandon. - Sei gegrüßt.
- Bobbys Freund. - Welcher Bobby?
- Der hier. - Bobby Long.
Brandon spielt in echt scharfen Filmen wie...
Wie hieß der eine noch mal?
"Mach den Mund zu oder ich ficke ihn."
Genau. Wie konnte ich das nur vergessen?
- Verarschst du mich? - Nein, die beiden ficken miteinander.
Oh, mein Gott.
- Nein. - Was?
- Oma-Schlüpfer? - Wie bitte?
- Woher weißt du das? - Abgefahren.
Ich habe das eben erst gesehen, bevor wir herkamen.
Wahnsinn. Das bist du doch, oder?
Ich heiße Oma-Schlüpfer und niemand will mich ficken.
Nichts ist weißer als mein schwuler Arsch.
- Woher hast du das? - Ich suchte nach "schwul" und "Arsch".
Es wurde in drei Stunden 200000 Mal aufgerufen.
Süße, ich bin richtig eifersüchtig. Du bist berühmt.
Liebling, mach ein Foto.
Ein Foto mit Oma-Schlüpfer. Fantastisch.
Lächeln bitte. Ich hab's.
- Ist es gut geworden? - Schick es mir.
Er kann nicht fotografieren, aber das ist gut.
- Du bist schwul? - Ja.
Ich bin im Internet und trage eine... Windel?
Wer hätte gedacht, dass man in Pittsburgh einen Star trifft?
- Ich trinke jetzt, bis ich umfalle. - Okay... Sie kommt schon klar.
- Ihr lutscht euch die Schwänze? - Wie verrückt.
Okay, ich glaube, das reicht.
Oh, er schämt sich. Das ist so süß. Er lebt es nicht so richtig aus.
- Ihr seid ja total verliebt. - Das stimmt.
Er ist wirklich zum Anbeißen.
Lass mir was übrig.
- Er ist so sexy. - Das war ein Cosmo zu viel.
Aber er übernimmt den Großteil des Sacklutschens.
- Man sieht es ihm nicht an. - Es reicht!
Jedes Mal betrinkst du dich und gerätst außer Kontrolle.
Entschuldige den Kontrollverlust.
Du meinst, ich soll mich nicht outen?
Ich soll verleugnen, schwul zu sein?
Die machen Ernst.
Deswegen habe ich dich meiner Mutter nicht vorgestellt.
Du bist einfach nicht dezent genug.
Ich dachte, ich könnte für einen Moment ich selbst sein.
Du hast recht, ich sollte ein richtiger Mann sein und so tun,
als ob ich es nicht genieße, deinen Schwanz im Mund zu haben.
Das ist die beste Nacht meines Lebens.
- Soll ich eine Szene machen? - Das tust du schon.
Hört alle zu, Monroe-Abgänger aus Pittsburgh.
Ich heiße Brandon St. Randy und ich liebe Bobby Long.
- Großartig. - Reicht das? Es geht noch schlimmer.
Du stellst mich deiner Mutter nicht vor,
weil sie säuft und du sie ebenfalls verleugnest.
Sie streiten wie normale Leute.
- Ich wollte dir helfen... - Danke.
- Meinst du das sarkastisch? - Nein.
- Danke. - Ich liebe dich.
- Ich maile dir. - Bis dann, Zack.
Ich bin geduldig und begleite dich auf deiner Reise.
Ich bin dein Sherpa auf dem Berg des Schwulseins.
Mal sehen, wie oft Oma-Schlüpfer schon aufgerufen wurde.
War ich das?
Danke, George.
Was sind das für fiese Arschlöcher, die den Strom abstellen?
Und das in der Nacht vor Thanksgiving?
- Wer macht so was? - Geht deine Kreditkarte?
Das Fleshlight hat mein Limit gesprengt.
- Keine sinnvolle Anschaffung. - Das ist scheiße.
Sie werden uns rausschmeißen.
Es gibt eh keinen Strom und kein Wasser.
Bestimmt auch keine Heizung mehr.
Dann müssen wir wohl umsetzen, was wir schon immer geplant haben:
Du musst anschaffen gehen.
Du lachst, aber es sind genau solche Umstände,
die Leute dazu zwingen, Sex für Geld zu haben
oder Pornos zu drehen.
- Das ist es! - Hast du eine Idee?
- Wir machen einen Porno. - Das ist ja eine tolle Idee.
Das ist wirklich eine verdammt brillante Idee!
Brandon St. Randy, Bobby Longs echt netter Freund,
verdient 100000 im Jahr mit dem Dreh und Vertrieb seiner eigenen Pornos.
Warum macht es dann nicht jeder?
Andere haben eine Wahl... und Würde.
Wir nicht, deshalb ist unsere Lage so vorteilhaft.
- Scheiße, ich habe Würde. - Wo?
Ist sie in den Oma-Schlüpfern versteckt, die im Internet kursieren?
Alle Frauen tragen solche Unterhosen während ihrer Tage.
Dann eben wegen der Familie. Daher die Scheu vor Pornos.
Aber deine Eltern sind tot, mein Beileid, und meine Großeltern auch.
- Mein Beileid. - Danke.
Also enttäuschen wir keinen.
Porno ist alltäglich wie Cola oder Pepsi, mit Schwänzen.
Paris Hilton machte erst ein Sexvideo,
jetzt verkauft sie Parfüm an Teenager, obwohl sie dumm wie Stroh ist.
- Das ist für Teenager? - Joe Francis von "Girls Gone Wild".
Der größte Idiot auf Erden, aber er hat einen Jet und eine Insel.
Es muss eine weniger extreme Lösung für unser Geldproblem geben.
- Schlag was vor. - Zeitungen austragen.
- Ohne Fahrrad? - Kellnern.
Ich in der Nähe von Essen?
- Würdest du Essen von mir annehmen? - Nein.
Niemand will uns ficken sehen.
Jeder will jedem beim Ficken zusehen.
Ich hasse Rosie O'Donnell, aber wenn es ein Sexvideo von ihr gäbe,
würde ich es mir sofort anschauen.
Nur weil sie berühmt ist.
Du bist auch berühmt, Oma-Schlüpfer.
Meine Unterwäsche und dein Arsch sind berühmt.
Wer will uns schon ficken sehen?
- Mindestens 800 Leute. - Die Idioten aus unserer Schule?
Wäre ein Mitschüler von dir in einem Porno, würdest du ihn dir anschauen.
Ich würde sogar Brandons Pornos ansehen.
Damit würden fast 1000 Leute unseren Porno kaufen, nur um sagen zu können:
"Wir waren in einer Klasse, sieh dir seinen Schwanz an."
Bei 1000 Kopien für 20 Dollar sind unsere Rechnungen bezahlt.
- Also, was meinst du? - Ich will keinen Fremden ficken.
Als ob du das noch nie getan hättest.
Wie viele Typen hast du in einer Bar abgeschleppt,
ihnen einen geblasen und sie dann nie wieder gesehen?
Das nenne ich Fremde.
Ich habe noch nie einem aus einer Bar einen geblasen.
Du willst keinen Fremden in einem Porno ficken?
Eine andere Möglichkeit wäre,
dass wir beide ficken.
- Was soll das denn heißen? - Na ja. Du siehst nicht schlecht aus.
Vielen Dank. Du siehst auch nicht schlecht aus.
Ich meine ja nur, das wäre, als würde ich meinen Bruder ficken.
Es geht doch einfach nur um Sex.
Es wäre zu einem guten Zweck: Reichtum.
Mein Schwanz und deine Muschi würden das machen, der Rest von uns spielt.
- Wow. - Du erklärst es deiner Muschi vorher.
"Es bedeutet gar nichts, es geht nur ums Geld."
- Oh, mein Gott. - Was?
Das ist nur ein Vorwand, weil du mich ficken willst.
Ja, ich habe immer so getan,
als wollte ich nichts von dir, und dabei auf den Tag gehofft,
an dem eine finanzielle Notlage mir ermöglicht, mit dir zu schlafen.
- Das meinst du sarkastisch. - Ja.
Ich tue, als würde ich losheulen.
Es wäre nicht so schrecklich,
wie wenn wir uns betrinken und versehentlich vögeln würden.
Nein. Wir würden an die Sache in dem Wissen herangehen...
- Dass es rein geschäftlich ist. - Ja, als Mittel zum Zweck.
- Okay. - Nämlich, dir den Arsch zu enthaaren.
Du kriegst meinen Arsch nicht zu sehen.
Ich habe dich schon tausendmal nackt gesehen.
Ich dich aber auch.
Du hast meinen Schwanz nie gesehen.
- Oder doch? - Na klar.
Auf der Party, wo du gewettet hast, dir selbst einen zu blasen.
Du hast es eine Stunde lang versucht.
Danke noch mal, dass du mich nicht davon abgehalten hast.
Wir wissen wirklich zu viel voneinander.
Das wäre nur noch ein Detail mehr.
Ich meine, sieh uns doch an.
Wir sitzen an Thanksgiving wie Penner vor einer brennenden Mülltonne.
Wir könnten damit unsere Schulden abbezahlen
und uns eine Wohnung mit Heizung zulegen.
Was machst du da?
Miriam Linky, willst du mit mir für Geld vor einer Kamera schlafen?
Ja, ich will.
- Produzent? - Ja, der Typ, der den Film finanziert.
- Was glaubst du, wie reich ich bin? - Gib uns das Geld für den Flatscreen.
- Ich soll darauf verzichten? - Nein, Mann.
Mit dem Gewinn aus dem Film kannst du sogar noch einen fürs Bad kaufen.
Fürs Bad?
Fernsehen beim Scheißen ist toll.
Das denkt jeder, der einen Arsch hat.
- Ich ermögliche dir das. - Ich weiß nicht...
- Was machen Produzenten noch? - Sie helfen beim Casting.
- Was ist das? - Die Suche nach Schauspielern.
- Ich wähle die Frauen? - Ja.
Ich darf die Titten auf Leberflecke kontrollieren?
Ja klar, bei allen.
Ich sehe seit fast 20 Jahren dieselben schlaffen Titten.
Ich hab ein paar neue verdient.
Bitte hilf uns. Bitte.
Ja! Du bist der Beste!
Achten Sie nicht auf den Gestank, hier haben Obdachlose gehaust.
Die haben überall geschissen, außer auf dem Klo.
Wenn Sie die Scheiße wegräumen, haben Sie ein Filmstudio.
- Warum dreht ihr nicht zu Hause? - Wir haben keinen Strom.
- Ihr Penner. - Wir nehmen es.
- Mann, gib ab! - Verdammter Mist!
Oh Gott. Oh mein Gott.
Kommt schon!
Immer muss man alles selber machen. Wichser.
Diese verfickten Arschlöcher. So ein beschissenes Team!
Ich reiß dir den Arsch auf, du Schiri-Wichser!
- Mann! - Keine Sorge, er ist mein Cousin.
Hast du nicht früher bei Basketballspielen gefilmt?
Die Auswärtsspiele. Ich wollte 'ne Cheerleaderin ficken.
- Welche denn? - Irgendeine.
Jede, die den Kameramann ficken wollte.
Kannst du noch filmen?
- Der Titel ist egal. - Ich mochte Pornos,
deren Titel eine Parodie auf bekannte Filme waren.
Wie "Edward mit den Penishänden".
Wir brauchen also die versaute Version eines Filmtitels,
die den Film zusammenfasst.
"Ein Werwolf in Brenda."
"Fuck-back Mountain." War das zu früh?
- "Muschi Impossible." - Weiter!
"Sei sanft zu Eiern und Schaft."
"Reib meinen Stift, dann färbt er dich weiß."
"Ich will sofort einen Schwanz."
"Ich ficke deine Muschi."
- "Ich ficke deine Masche." - Muschi, es heißt Muschi.
Ich habe mich schon gefragt, wer 'ne Masche ficken will.
"Geiler Arsch und dicke Titten, diese Muschi wird geritten."
Schnitt.
- Der Typ ist super. - Und er sieht auch noch gut aus.
Sogar ich würde ihn ficken wollen.
Ich heiße Delaney. Ich bin Produzent.
Ehrlich gesagt, zum ersten Mal.
Keine Angst, ich werde dich nicht anfassen oder so.
- In Ordnung. - Ich bin verheiratet.
Wir sind glücklich miteinander. Na ja, eher zufrieden.
Du musst wissen, es wird gefickt werden.
Aber darüber sprechen wir, wenn du die Rolle kriegst.
- Okay. - Wir ficken nicht, man fickt im Film.
Ich habe ja eine Frau.
Die wäre dagegen. Sie würde ausrasten.
Als Produzent muss ich sehen, was du zu bieten hast.
Wenn dir irgendwas unangenehm ist...
Du musst mir nichts zeigen, was du mir nicht zeigen willst.
Weil...
Ich liebe das Filmgeschäft.
- "Lawrence von Analien." - Nein.
- "Schwanz des Grauens." - Zombies sind ziemlich unerotisch.
Ich will dein Gehirn fressen...
und ich will deinen geilen Arsch.
- Widerlich. - Science Fiction, das ist es!
"Begegnungen der hinteren Art."
- Was soll das denn heißen? - Na ja, Ärsche. Weit offene Ärsche.
- Was? - Wir machen einen Porno.
Wir möchten wissen, wozu du so bereit wärst und was du nicht machst.
- Kommt irgendwas nicht in Frage? - Anal.
- Nicht anal. - Nicht anal und kein Kuscheln.
- Kein Arschficken. - Anal.
- Verdammt. - Ich meinte oral. Anal mag ich.
Super!
Hast du besondere Fähigkeiten?
Besondere Fähigkeiten?
Ich kriege schnell einen Steifen.
- Ist das was Besonderes? - Zeigst du es uns?
Na klar.
Das ist wirklich was Besonderes.
Du hast die Rolle.
- Dein Name? - Lester "dein Bester" Stehaufstab.
- Unmöglich. - Der beste Pornoname aller Zeiten.
Ich kann einen Pornonamen haben?
- Dann will ich Pete Jones heißen. - Okay.
- Bist du Oma-Schlüpfer? - Ja, ist sie.
- Unglaublich. - Ich hol den echten Oma-Schlüpfer.
- "Star Sex II - Der Zorn der Mösen." - Ohne "Star Sex l"?
Dann entfällt auch "Star Sex III".
- "Spermlins." - Was?
Na ja, Gremlins mit Sperma eben.
Delaney sagte, du hast ein besonderes Talent.
Ich weiß nicht, ob das das richtige Wort ist.
Ich habe es bei Junggesellenabschieden gelernt.
Am besten führe ich es einfach vor.
- In Ordnung. - Die Bühne gehört dir.
Ein Film also? Könnte Spaß machen.
Krass.
Sie heißt Bubbles.
- "Invasion der Marsmösen." - Wie aus dem MAD-Magazin.
Dir fällt auch kein toller Pornotitel ein.
Der Titel muss aussagekräftig sein, nicht zu abstoßend
und einen hohen Erkennungswert haben.
Ich hab's!
- "Krieg der Spermien?" - Lustig, oder?
Das erweitert unsere Zielgruppe:
Außer unseren Mitschülern auch Sci-Fi-und Comicfans.
Comics? So wie "Ziggy"?
"Ziggy"? Wird das überhaupt noch gedruckt?
"Ziggy" ist ein Comic, wie "Family Circus".
Wir dachten eher an Spiderman.
Comics ziehen auch viele Star-Wars-Freaks an.
Sie kriegen eine Prinzessin Leia zum Wichsen.
Das bin ich. Prinzessin Legbar.
- Und wen spiele ich? - Die Hauptrolle, Luke Gayficker.
Er vögelt Kerle? Ich dachte, das wäre ein Heteroporno.
Ich ficke auch Kerle, aber lieber Frauen.
Du hast echt ein Problem.
Wir ändern den Namen in Luke Skyficker.
Ich spiele Hand-Solo.
Delaney, mein Freund, du spielst Obi-Schwanz Kenobi.
Meine Frau bringt mich um.
Besorg's mir, du geiler Obi-Schwanz Kenobi.
Zur Hölle mit meiner Frau.
Obi-Schwanz Kenobi hat leider keine Sexszene.
Dafür aber die Droiden. C-3G-Punkt und Ei2-D2.
I, Robot.
Und Stacey hat die beste Rolle.
- Darth Vibrator. - Ich bin der fiese Kerl?
- Sie ist kein Kerl. - Ich weiß, ich bin nicht blöd.
In unserem Film ist Darth Vibrator weiblich und will die Galaxie ficken.
Luke und Hand-Solo müssen sie aufhalten... mit ihren Schwänzen.
- Wir ficken also? - Ja.
- Cool. - Finde ich auch.
Also wer schläft jetzt mit wem in diesem Film?
Also ich auf jeden Fall mit Zack.
Han Solo hatte in "Krieg der Sterne" nie Sex mit Prinzessin Leia.
Wir stellen den Film ja nicht originalgetreu nach.
Eher eine erotische Neuinterpretation. Wie "The Wiz".
- Oder wie eine Parodie, mit Analsex. - Cool.
Haben Prinzessin Legbar und Luke Skyficker Sex?
Nein, weil sie Geschwister sind. Miri meint, die können nicht ficken.
Du hast doch gesagt, es ist nicht originalgetreu.
Also könnte Lesters Figur mit Miris Figur Sex haben.
Ich würde sie so richtig durchficken.
- Träum weiter. Niemals. - Ich hab nichts dagegen.
- Sie hat nichts dagegen... Was? - Ja.
Alle anderen haben plötzlich mit mehreren Partnern Sex.
Also finde ich, es wäre nicht fair, wenn ich nur mit dir ficke.
Lest das Skript. Kann ich mit dir reden?
Hör mal, Miri...
Es gibt genug Sex in dem Film, du musst das nicht tun.
Lester sieht besser aus als viele, mit denen ich Sex hatte.
Ich will auch meinen Teil beitragen.
Aber wir haben doch Sex. Ein anderer ist nicht nötig.
Aber dann ficke ich ja nur dich.
Ein bisschen Abwechslung ist fair.
Fair? Für wen? Hier geht's doch nicht um Blutdiamanten.
Fair für alle, die mehr als eine Person ficken.
So wie du in dem Film.
- Na gut, okay. - Wenn's dich nicht stört.
Es ist mir scheißegal, fick ihn doch.
Du hast schon größere Idioten gefickt.
Das ist echt krass.
Drehen wir das echt im All?
Oder auch nicht.
KOSTÜMPROBE KAMERATEST
Schnitt. Super, Leute, das war's.
Lasst eure Kostüme für morgen hier.
Vielen Dank, dass ihr uns bei allem geholfen habt.
Beim Putzen, den Kostümen und den Kulissen.
- Das war toll, danke. - Vielen Dank.
Aber das ist erst der Anfang. Wenn "Krieg der Spermien" gut läuft,
drehen wir "Das Imperium spritzt zurück".
- "Rückkehr der Lady-Reiter." - "Anschiss der Klokrieger."
Und "Die Rache der Scheiße", das Analfinale.
- Okay. - "Die Rache der Scheiße."
- Versteht ihr? - Ja.
- Fickt euch. - Darüber sprechen wir noch.
Wir werden viel Spaß haben, aber vor allem reich werden.
Macht euch auf Ruhm gefasst. Der Dreh beginnt morgen.
Gute Nacht, Leute.
- Was? - Nichts.
Es sollte mal einer anerkennen, dass wir das alles dir zu verdanken haben.
- Es ist nur ein Porno. - Du weißt, was ich meine.
Du machst das sehr gekonnt.
Ach, halt doch die Klappe.
Wo wir gerade von "gekonnt" sprechen,
bist du bereit, morgen rauszufinden, wie der Sex mit mir ist?
Das hört sich so an, als könntest du es kaum erwarten.
- Das ist alles, was ich immer wollte. - Ich wusste es.
Hier, hilf mir mal.
Versprich mir, dass sich dadurch nichts zwischen uns ändert.
- Was meinst du? - Wir trennen Sex und Freundschaft.
Das wird für dich schwerer als für mich.
Keine Gefühlsduselei, nur weil du den besten Orgasmus kriegst.
Du hast doch gar keine Ahnung, wie das geht.
Das stimmt. Wo ist noch mal die Klitoris? Irgendwo im Arsch?
Tu mir den Gefallen und tu so, als ob ich ein toller Hengst wäre.
Keine Sorge, Meryl Streep würde vor Neid erblassen.
- Danke. - Keine Ursache.
Ich meine es ernst.
Danke für alles.
Gern geschehen.
Morgen wird hier Geschichte geschrieben.
- Ich hoffe, nichts geht schief. - Was soll schief gehen?
Was ist los?
Was zum Teufel ist los?
- Was macht ihr da? - Aufhören!
Halt!
- Nein, halt! - Verflucht, was soll das?
Wir reißen das Scheißloch für Wohnungen ab.
Hören Sie auf! Mr Jenkins hat es uns vermietet.
Mr Jenkins hat euch verarscht.
Es ist vor Monaten verkauft worden.
- Ich bringe den Lügner um. - Der sitzt jetzt schon in Florida.
- Unsere ganze Ausrüstung ist da drin! - Bitte!
Ihr könnt sie ja nachher im Schutt suchen.
Hey, hol endlich den Balken da runter!
Der Zeitpunkt ist schlecht,
aber du musst deinen Chef um einen Vorschuss bitten.
Mein Vorschuss ist schon in die Kostüme geflossen.
- Unser Geld ist weg? - Euer Geld?
Meine Frau bringt mich um.
Keine Winterreifen, sondern eine Quittung für eine Videokamera.
- Es tut mir leid. - Ich wollte nur umsonst Titten sehen.
Das war alles.
Aber Titten gibt es eben nicht umsonst, oder, Zack?
Oder?
Warum drehen wir nicht einfach was anderes?
- Wo, hast du etwa ein Studio? - Was für ein Studio?
Unser Studio war nur 'ne beschissene Garage.
Finden wir eben was anderes.
Wie denn? Ich bin pleite, Mann.
Ich bin sogar mehr als pleite, ich bin vollkommen ruiniert!
Ich muss einen Job finden, um Delaneys Geld zurückzuzahlen.
Wie soll ich da neu anfangen?
- Ja, bitte? - Ich hätte gerne...
Zu spät. Cappuccino, $ 3,50.
Was habe ich mir nur dabei gedacht?
Ich bin ja auch sonst in allen Bereichen ein totaler Versager.
Wie kam ich nur darauf, ich könnte Leute beim Ficken filmen?
Wir haben kein Geld, kein Set, keine Kameras.
Hier.
Ich muss zurück in mein altes Leben.
Als unauffälliger Versager, der andere nicht ruiniert
und seinen Platz kennt: Hinter diesem Tresen,
wo er Cappuccinos für solche Wichser macht.
Oh ja.
Was machst du da?
Verflucht, das ist es!
Zack!
Du hinterhältiger, indischer Wichser. Habe ich's doch gewusst!
"Lutsch mir die Latte!"
- Was? - Das ist es!
Warum fällt mir das erst jetzt ein? Wir brauchen kein Set.
Seht euch doch mal um! Dieser Raum ist ideal für Eier.
- Du willst hier einen Porno drehen? - Ja.
Genau das will ich. Wisst ihr, was hier alles abgeht?
Wie oft ich hier nach Ladenschluss gevögelt habe?
- Du hast nie hier gevögelt. - Das weiß ich auch.
Aber es war immer ein Traum und das macht Porno aus: Fantasie!
Man nimmt etwas Normales und macht was Unnormales daraus.
- Indem man es fickt. - Tu es nicht. Er mag das nicht.
- Wieso hast du auf einmal 'ne Kamera? - Weil ich total unzuverlässig bin.
Ich schreibe schnell ein Skript. Bis später.
Der ganze verdammte Laden wird voller Wichse sein!
Bis dann!
Ich mag ihn.
Aber wenn er den Hund fickt, hole ich die Tierschützer.
Es heißt "Coffee to go", also geht auch.
- Halt dich bereit, wir filmen. - Okay.
Kamera ab!
"Lutsch mir die Latte", Szene zwölf, Take eins.
Action!
Einen doppelten Espresso, da stehe ich drauf,
wenn ich die ganze Nacht ficken will.
Ich bin eine Caféschlampe, willst du mich nicht ficken?
Das wäre geil. Meinst du, nach deiner Schicht?
Nein, während meiner Schicht.
- Sorry. - Macht weiter.
Und mit deinem Schaft.
Lass uns ficken.
Musik ab.
Dreht euch zur Kamera.
Mit mehr Zunge.
Etwas weniger Zunge.
Beeindruckend.
Spezialeffekt.
Ich habe doch gesagt, es funktioniert. Das sieht toll aus.
- Jetzt die Nahaufnahmen. - Toll.
- Dafür ist er ja da. - Ich bin beeindruckt.
Nimm sie auf, Deacon.
- Das gefällt dir, was? - Oh ja!
Und jetzt wieder raus.
Doch nicht du, Lester.
Küss die Muskeln.
- Jetzt ich. - Ja, du.
- Kann er ihr auf den Arsch hauen? - Sei nicht pervers.
- Rühr den Kaffee um. Rühr ihn. - Ja, aber richtig.
Rühr ihn um, Baby!
- Hey. - Verdammte Scheiße.
Ist hier noch geöffnet?
Nein. Wir machen um neun zu.
Ich brauche Kaffee.
Okay.
Das ist ja 'ne süße Katze.
- Hallo. - Hallo.
Habt ihr das Footballspiel gesehen? Ich war da.
Der verdammte Roehlis...
Roethlisberger, der Quarterback,
hat den Ball einfach nicht abgegeben.
Die ganze Nacht.
Hier, der geht aufs Haus.
- Alles Gute, Mann. - Dir auch.
- Ja, Bier auch. - Ich sagte: "Dir auch."
Du und dein Hündchen.
Steelers!
Action!
Ja, oh ja, gib's mir!
Fick mich, fick dich,
Football.
Oh Gott, ja, das ist gut.
Nimm es, du kriegst es.
Du kriegst es, Barry! Nimm es, Barry.
Du kriegst es, Barry.
Es ist beunruhigend, wie sehr mich das anmacht.
- Scheiße, es ist fast sechs. - Das ist im Kasten, Leute!
Applaus für unsere heißen Feger!
Stacey, Lester, Bubbles und Barry!
Sehr schön. Wir machen heute Abend weiter.
Erst kommt die Vulvaventilation, dann Miri und ich.
Was für eine tolle erste Nacht. Vielen Dank!
"Lass uns ficken."
Wie sah es aus?
Wie 'n Scheiß in anderem Scheiß. In Großaufnahme.
Was für ein Künstler. Das war sicher auch Kurosawas Motto.
Du Armer musst jetzt arbeiten.
Ich könnte jetzt gar nicht schlafen.
- Ich bin noch so aufgeregt. - Ja, es war toll.
- Alle haben sich amüsiert. - Ja, wir hatten viel Spaß.
Ich könnte nur noch Leute beim Ficken filmen.
So ehrgeizig kenne ich dich gar nicht.
- Es ist für die Rechnungen. - Das ist gut.
Es steht dir gut.
Kommt schon!
Beeilt euch!
- Was? Ihr habt noch nie gevögelt? - Kein Problem.
Wir haben darüber gesprochen.
Es ist ja nur für den Film.
Wir sind wirklich nur Freunde.
Und das werden wir auch für immer bleiben.
Ich habe noch viel Gleitgel von gestern übrig.
Es ist schwer, vor so viel Publikum feucht zu werden.
- Zumindest für Barry. - Ich glaube, ich brauche es nicht.
- Wirklich? - Ich glaube, ich bin nur aufgeregt.
Weil Leute zusehen, nicht wegen Zack.
Zack macht mich überhaupt nicht an.
- Hallo, Miriam. - Oh, hey.
- Wow. - Dein Gesicht.
- Ungewohnt, oder? - So hab ich dich ewig nicht gesehen.
Ich habe es für dich getan, damit du keinen Ausschlag bekommst,
aber jetzt sehe ich aus wie ein Belugawal.
Ich sollte dann mal gehen.
Okay...
Ich denke, wir hätten zu Hause einen Testlauf machen sollen.
- Das finde ich auch. - Ja, oder?
- Du bist immer noch einverstanden? - Ja, voll und ganz. Du auch?
Ja, klar.
- Ich bin aber nervös. - Klar.
- Es ist was Besonderes. - Ist es das?
Natürlich. Es ist unser erstes Mal zusammen.
Seit unserem vielversprechenden Debüt im Internet.
Als Regisseur steht man da unter Druck.
Was soll ich da erst als Schauspielerin sagen?
- "War es die richtige Wahl?" - Was kommt danach?
Bei Julia Roberts kam nach "Pretty Woman" "Der Feind in meinem Bett".
Bei mir "Oma-Schlüpfer" und "Lutsch mir die Latte".
In unserem Film wird gelutscht, ihre waren nur ausgelutscht.
- Da hast du recht. - Das Ende ist gut.
Das finde ich gut.
- Als sie ihn umbringt. - Mit 'ner Knarre.
- Sie ruft zuerst die Polizei. - Ja, das ist cool.
Wir sollten es tun.
Wir sollten warten, bis ich 10 bis 15 Kilo abgenommen habe.
Hör auf damit, du siehst gut aus.
Danke.
Und was ist mit mir. Wie sehe ich aus?
Du siehst toll aus. Aber du siehst immer toll aus.
Es ist nichts Besonderes, aber du siehst fantastisch aus.
- Dann mal los, machen wir einen Porno. - Okay.
"Lutsch mir die Latte", Szene acht, Take eins.
Okay, Ruhe bitte.
Action!
Wer mag das wohl sein?
Hi, ich bin der Milchmann.
- Ich bringe Ihnen Sahne. - Die Sahne sieht schwer aus.
- Sie müssen sehr stark sein. - Ich trainiere.
Also... Soll ich Ihnen jetzt Ihre Sahne geben?
Ich warte schon den ganzen Tag darauf.
Mist.
Jetzt habe ich die Sahne verspritzt. Ist das schlimm?
Das macht nichts, solange sie auf mein Gesicht spritzt.
Lass uns ficken.
Warte, mein Hemd...
Jetzt zeig mir die heißen Titten.
Weißt du, wir sollten sie lieber nicht zeigen.
- Was? - Wir zeigen deine Brüste nicht.
- Ziehst du dein Hemd nicht aus? - Ich öffne es nur.
- Wieso? - Meine Titten sind größer als deine.
Ich habe meinen Schwanz und meinen Arsch gezeigt.
- Ich mache dir die Hose auf. - Okay.
- Wo ist die Lieferung? - Ich fasse es nicht.
Ich liefere Sahne aus und jetzt das!
Mein Gott, ist das Rumba?
- Was ist Rumba? - Diese unbeholfene Bewegung.
- Soll ich dein Höschen ausziehen? - Ja.
- Wie geht das? - Na, einfach...
- Ich mache das schon. - Ich ziehe meine aus.
Oma-Schlüpfer.
Ich fick dich mit meinem geilen Ständer.
- Das ist echt versaut. - Was?
- Das verletzt mich. - Penis?
- In Ordnung. - Ich fick dich mit meinem Penis.
- Ich kann ihn kaum erwarten. - Meinen Penis.
- Mist. - Vorsicht, Miri.
Mach einfach weiter.
Hier kommt die geile Sahne.
Das ist der schlechteste Porno aller Zeiten.
Komm her, Milchmann.
Lass uns auf den Bohnen ficken.
- Alles in Ordnung? - Ja.
- Lass sie an. - Sie stören.
Ich finde, du solltest sie anlassen.
- Okay. - Ist das gut so?
Okay... okay.
Bei drei küssen wir uns, okay?
- Okay. - Eins, zwei, drei... Los.
Bist du so weit?
Ich bin so weit.
- Deacon... Deacon. - Was?
Was ist diese Woche bei "Lost" passiert?
Mal sind sie auf der Insel, mal nicht, wer blickt da noch durch?
- Ich glaube, sie sind in der Hölle. - Schnauze!
Ich will, dass du kommst. Ich will, dass du mit mir kommst.
- Schnitt! - Das war's schon?
Sollte er nicht zwischen ihren Titten kommen?
Das stand zwar nicht im Skript, aber es war toll.
- So romantisch. - Gut gefickt, Zack.
Danke, Lester.
Aber ich war nicht allein. Ein Applaus für Miri.
- Super, Miri. - Das war toll.
Die Show ist vorbei, auf zur nächsten Szene.
Okay, auf geht's.
- Du sahst toll aus. - Danke.
- Sie sollten hart ficken. - Aber es war schön.
- Schön verkauft sich nicht. - Gut gemacht.
Alles okay, Miri? Brauchst du irgendwas?
- Ich will einen Moment allein sein. - Okay, ich warte dann draußen.
Ja.
- Das war lustig. - Ja, echt lustig.
Wow.
- Hey. Schreibst du etwas um? - Ja.
Die Szene von heute Nacht. Aber wir können los.
Bevor wir losgehen...
Ich finde, es wäre eine gute Idee, noch mal zu reden...
über letzte Nacht.
- Wir müssen nicht, aber... - Okay, gut.
- Ich hab's vermasselt, oder? - Nein, gar nicht...
Es war irgendwie viel seltsamer, als ich dachte.
Seltsam? Wie meinst du das?
Na ja, gleichzeitig Schauspieler und Regisseur zu sein.
Ich dachte, ich habe nicht genug Sackhaare.
Das habe ich nicht gemeint.
Ich weiß, was du meinst.
- Wie fühlst du dich? - Also, ich denke...
Ich fühle mich so, als ob...
Als ob wir...
Was zum Teufel?
- Es gibt wieder Strom? - Wie geht das?
- Ich habe die Rechnungen verbrannt. - Das Wasser!
Komm schon, komm schon! Ja!
- Wir können wieder duschen! - Wir sind flüssig!
Wir bringen die gute Nachricht von Jesus Christus, unserem Herrn.
- Ihr wart das? - Unsere Duschen waren uns zu schade.
- Wir haben zusammengelegt. - Und euren Schuldenberg abgetragen.
Ihr habt die Rechnungen bezahlt? Woher hattet ihr das Geld?
Ich habe Mutter beklaut.
Bubbles und ich hatten einen Auftritt bei einem Junggesellenabschied.
Freut euch nicht zu früh, es reichte nur für einen Monat.
- Alles wurde wieder angestellt? - Um neun Uhr abends?
Stacey kennt jemand bei den Strom-und Wasserwerken.
- Toll. - Das wäre nicht nötig gewesen.
Wir dürfen in eurem Film sein.
- Filmen. - Produzieren.
- In dem Film sein. - Das hatten wir schon.
Mir fehlen die Worte.
Du könntest uns die Nacht freigeben für eine Drehabschlussparty.
Aber der Dreh endet erst in vier Tagen.
In meiner Funktion als Produzent unterbreche ich den Dreh.
Heute Nacht lassen wir die Sau raus!
Los, los!
Ja!
Los, trinkt!
War das nicht unglaublich, nach all diesen Jahren?
Es war seltsam...
- Aber gut. - Bald sind Zack und ich dran.
- Was du nicht sagst. - Ich bin etwas nervös.
- Ich will heute Nacht mit ihm üben. - Echt?
Wenn's dir nichts ausmacht. Ihr seid ja nur Freunde.
- Dich stört das nicht, oder? - Nein.
Nein, das ist keine große Sache, es stört mich nicht.
- Wirklich? - Ja.
Wir sind ja nicht verheiratet.
Ihr saht gestern Abend irgendwie so vertraut aus.
- Wirklich? - Ja.
Dann sind wir wahrscheinlich bessere Schauspieler, als ich dachte.
Wenn du mit ihm schlafen willst, solltest du ihn fragen.
- Er würde sich bestimmt freuen. - Es stört dich nicht?
- Nein. - Cool.
Das ganze Kleingeld liegt auf dem Fußboden.
- Hey, Stacey. - Spielst du mit?
Spielt ihr jetzt mit oder nicht?
Schade, aber ich verstehe das.
Lester ist auch gut. Er hat einen tollen Schwanz.
Du bist ein echter Kumpel.
Wenn ich Grimassen schneide, liegt das daran,
dass ich Verstopfung habe.
Wir müssen die Szene nicht heute drehen.
Nein, Analsex ist gut gegen Verstopfung, es lockert.
Also, ich nehme Abführmittel, aber gut zu wissen.
Mit solchen Gesprächen rechnet man nicht.
Lester und Stacey zuerst? Ich dachte, Lester und Miri fangen an.
Die Szene drehen wir nicht mehr, ich glaube, Miri wird es nicht...
...wollen.
Hey, wo drehen wir die Szene? Hier?
- Was machst du hier? - Ich und Lester.
Das ist heute, oder?
Kann ich dich einen Moment sprechen?
- Klar. - Danke.
- Was soll ich filmen, Zack? - Großaufnahmen von Lester und Stacey.
Was für ein Künstler.
- Habe ich was falsch gemacht? - Nein.
- Wieso bist du dann hier? - Aus demselben Grund wie du.
Um den Film zu drehen.
Also nur zu deiner Information:
Du benimmst dich komisch.
Ich? Ich finde, du bist komisch.
Wie genau meinst du das?
Du wolltest nie, dass ich einen anderen außer dir ficke.
Vielleicht aus Rücksicht auf deine Gefühle.
Auch, als du Stacey gevögelt hast?
Das wäre echt schade für Stacey.
Sie sagte, dass es dich nicht stört.
Ich habe gesagt, es stört mich nicht, wenn sie dich fragt.
Verdammt, jetzt wird mir alles klar.
Das Ganze war ein beschissener Test, stimmt's?
Wenn es so wäre, wie hast du abgeschnitten?
Wir haben das doch tausendmal besprochen.
Dass es nur Sex ist, und dass alles ganz normal bleibt.
- Ich bin ganz normal. - Wie eine eifersüchtige Freundin.
- Ich bin nicht deine Freundin! - Ich weiß.
Du bist nicht mein Freund, wieso diskutieren wir also?
Weil du Lester ficken willst, nur um mir eins auszuwischen!
Hast du Stacey deswegen gefickt?
Du hast sie gefickt wie jede andere, ohne Rücksicht auf meine Gefühle.
- Das war vorher. - Vor was?
Tu nicht so, als ob dir das mit uns beiden nichts bedeutet hätte.
Du hast es auch gespürt.
Du fängst doch nicht etwa mit Gefühlsduselei an?
Wenn du nur irgendeine Schlampe wärst, würde ich dir sagen: "Fick dich",
weil ich diese beschissenen Spielchen hasse.
Aber du bedeutest mit zu viel. Ich bin also ganz offen.
Du hast etwas Großartiges gespürt,
in dieser Nacht, und ich habe es auch gespürt.
Wir wollten nur ficken, aber stattdessen haben wir uns geliebt.
Wenn du das hören willst,
wenn es dich davon abhält, Lester zu ficken, okay.
Hier ist es. Ich sage es:
Ich liebe dich, Miri.
- Bist du jetzt zufrieden? - Mein Gott, Zack.
Reiß dich zusammen, es war nur ein Fick.
Okay.
Und wenn ich Stacey nicht gefickt hätte?
- Hast du aber. - Weißt du was?
Scheiß drauf.
Warte...
Leute, vergesst nicht, dass ich hier unten bin.
Der Kaffee ist echt richtig gut.
- Wo willst du hin? - Weg.
Wir müssen den Film beenden!
- Was für ein Scheiß. - Ja, und zwar wortwörtlich!
Was ist nur passiert?
Das siehst du doch, die Frau hat mich mit Schokolade überzogen!
Zack?
Mach mal ein Foto.
- Ich bin auf Menschenjagd. - Schau mal.
Krass.
Los, knallen wir das Miststück ab. Worauf zielst du?
- Auf den Schwanz. - Auf den Schwanz.
Wir haben dir in die Eier geschossen.
Es ist mein Job, mir in die Eier schießen zu lassen.
Haben Sie nicht mal in Monroeville gearbeitet?
Ich hoffe, Sie werden hier besser bezahlt.
Warum schießen die nicht mit 'nem Puck?
- Wie meinst du das? - Was hat Paintball mit Hockey zu tun?
Nichts, glaube ich.
- Es gibt keine Preise? - Nein.
Wozu zahlen sie dann?
Um einem Gegenspieler in die Eier zu schießen.
Weiße sind echt krank.
Ja, stimmt.
Hast du meine Schecks bekommen?
Ja, danke.
Deine Frau hat dir sicher trotzdem die Hölle heiß gemacht.
Sie hat das mit der Kamera nie rausgefunden, ich habe alles bezahlt.
- Wie hast du das geschafft? - Weil ich reich wie Oprah bin.
- Die Arbeitsunfähigkeitsklage? - Ja, 160 Riesen.
- Wie toll! Glückwunsch! - Danke. Es war wundervoll.
- Ich dachte, das hättest du erfunden. - Nein, es stimmte alles.
Jetzt gibt sie alles aus.
Du wirst nicht fragen,
also sage ich es: Ich habe Miri nicht gesehen.
Danach wollte ich nicht fragen.
Auch nicht nach dem Film? Deswegen bin ich hier.
- Du solltest ihn wirklich anschauen. - Kein Interesse.
- Schau ihn an, du schuldest mir Geld. - Was stimmt nicht?
Die Handlung ergibt keinen Sinn.
- Die Handlung? - Sie ergibt keinen Sinn.
Es ist ein Porno, Mann.
Es ist ein Film, und Filme müssen ein Ende haben.
- Und wir haben keins. - Abspritzen, Abspann.
- Da hast du dein Ende. - Tu mir den Gefallen.
Wenn du fertig damit bist, dir die Eier abschießen zu lassen,
komm in mein bescheidenes Haus und sieh dir den Film an.
- Dann kannst du mir sagen, was fehlt. - Nein.
Wenn du das machst, erlasse ich dir die Schulden.
- Wirklich? - Ja.
- Ist deine Frau da? - Ja.
- Ich sollte die Schützer anlassen. - Hast du noch ein Paar?
- Hallo, Liebling. - Wo zur Hölle warst du?
- Wer zum Teufel ist das? - Komm mal runter, verdammt.
Du lässt einen weißen Typ in meinen Keller und haust ab.
- Was, wenn er mich begrapscht hätte? - Dich will keiner begrapschen.
Was zum Teufel soll das denn heißen?
- Dich will keiner. - Weiße stehen auf mich.
Hey, Weißer.
- Ich rede mit dir! - Ja?
Du würdest mich ficken, oder?
- Soll ich Ja sagen? - Sag Ja.
Ich schlage vor...
Geh doch schon mal runter.
- Sehr erfreut. - Gleichfalls.
Was glotzt du so?
Schrei mich nicht vor meinem Regisseur an.
Ich wusste nicht, dass er Regie führt.
Wieso führt er dann nicht meinen Arsch zu einem neuen Mann?
Keine schlechte Idee.
- Deine Hängeeier will doch keine! - Aber deine Hängetitten, oder was?
Dann passen wir ja gut zusammen!
Hey, Mann.
Wo ist meine Paintball-Pistole?
Heilige Scheiße, Cutter und Kameramann gleichzeitig.
Erwähne das Wort Scheiße nie wieder.
Zeig den Film, dann soll er sagen, was er davon hält.
Aber beeil dich, sonst kann ich was erleben.
"Nigga Rich Productions", sehr stilvoll.
"Dreamworks" gibt's schon.
- Ach ja? - Es klingt auch wie ein Schwulenclub.
"Ich kenne ihn aus dem Dreamworks."
Hier ficken also Lester und Stacey.
Hier ficken Barry und Bubbles.
Und dann dieser langweilige Scheiß.
Okay, spring zur nächsten Szene.
- Welche nächste Szene? - Miri und Lester.
- Die haben wir nie gedreht. - Wieso nicht?
Nachdem du weg warst, sagte Miri, sie könne es nicht machen.
- Danach war der Dreh beendet. - Beendet?
- Also hat Miri... - Niemanden gefickt.
Außer dir.
Ich frage mich, wieso sie das getan hat.
Vor einiger Zeit war ich nur ein verbitterter Kellner.
Stacey war nur Stripteasetänzerin.
Barry und Bubbles kannten sich nicht, und was er war, weiß ich nicht mal.
- Ein klassischer Rassist. - Fick dich.
Dann kamen zwei Leute und zeigten uns etwas, das für uns neu war.
Eine Welt der Möglichkeiten, in der ganz normale Leute,
so wie wir, etwas Besonderes machen können.
Auch etwas so Einfaches wie Leute beim Ficken zu filmen.
Manchmal...
muss uns jemand zeigen, was wir selbst nicht erkennen.
Und alles verändert sich für immer.
Wie du sehen kannst, hat unser Film kein Ende.
Jeder Film braucht ein Ende.
Bis dann!
Delaney, du bist ein gerissener Kuppler.
Liebe ist wunderbar.
Was läuft der verdammte Weiße durch mein Haus?
Manchmal zumindest.
Miri!
- Miri! - Zack?
- Miri! - Raus!
- Schließ die Tür! - Sie war zu!
- Aber nicht abgeschlossen! - Mach sie zu!
Ich habe nie mit Stacey geschlafen.
Ich schwöre es.
Wir gingen in mein Zimmer und sprachen über dich und über uns.
Darüber, dass sich alles verändert hat und dass ich zu verfickt feige war,
um dir meine Gefühle zu gestehen.
Ich weiß, das war alles nur,
weil wir versprochen haben, dass der Sex nichts verändern würde.
Aber es hat mich verändert.
Das muss Liebe sein, oder?
Es muss Liebe sein.
Ich kann also nicht nur ein Freund für dich sein.
- Ich kann nicht. - Gut.
Und ich glaube... Ich glaube, du fühlst dasselbe für mich.
Weil du in der Nacht, als ich weg war, nicht mit Lester gefickt hast.
Alles klar, Zack?
Weißt du was, es ist mir egal, dass du Lester fickst!
Ich will nur dich.
Ich werde immer auf dich warten, den Rest meines Lebens.
Weil ich dich liebe und schon immer geliebt habe.
Lieber sterbe ich, als ohne dich zu leben, Miriam Linky.
- Miri heißt Linky mit Nachnamen? - Er weiß nicht mal, wie du heißt?
Ich weiß, dass du Carl Roth geschlagen hast.
Oder wie dein Abschlussballkleid ausgesehen hätte.
Aber wir waren nicht da, sondern haben uns besoffen.
- Oder das mit dem Klowasser. - Wir ficken nicht.
Oder dass du nicht fickst... was?
Sie ließ mich nicht ran.
Sie wollte nicht mal das Holländische Ruder mit mir machen.
- Was ist das denn? - Das weißt du nicht?
Du nimmst deinen Schwanz und ein anderer bewegt deinen Arm.
Ich zeig's dir. Nimm meinen Arm.
Ich nehme meinen Schwanz, du meinen Arm, beweg ihn.
Hoch und runter. Als ob jemand dir einen runterholt.
Beim doppelten Holländischen Ruder nimmt jeder seinen Schwanz,
und bewegt den Arm des anderen.
Das ist wie gemeinsames Wichsen, aber nicht schwul.
Es ist ja mein eigener Schwanz, du bewegst ihn nur.
Das fühlt sich toll an, probieren wir es?
Entschuldige den Themenwechsel,
aber wenn du Miri nicht fickst,
warum ist dein Schwanz zu sehen?
Weil ich jetzt hier wohne und gerne nackt bin.
Sie konnte sich die Miete allein nicht leisten.
- Du warst in ihrem Zimmer. - Sie ist in dein Zimmer gezogen.
Sie ist umgezogen?
Ja, angeblich hat sie deinen Geruch vermisst.
Ich rieche gar nichts.
Ich denke, das heißt, dass sie dich liebt.
- Nacht, Zack. - Nacht.
Liebst du mich?
- Wieso weinst du dann? - Weil ich dich so vermisst habe.
Ich dich auch.
Ich liebe dich.
- Ich liebe dich. - Ich dich auch.
Ich glaube, ich habe gerade Lester einen runtergeholt.
- Das Holländische Ruder? - Raffiniert.
Von mir kriegst du es den Rest deines Lebens.
Gut. Ich habe das Fleshlight nämlich satt.
- Du hast es gefickt? - Ja.
- Wie war es? - Wie eine Taschenlampe.
- Falsches Zimmer. - Oh, das ist widerlich.
Lass uns ficken.
Willkommen bei "Nigga Rich Productions",
der Heimat von "Zack and Miri make your porno".
Die Produktionsfirma für Pärchen, die ihr Sexleben aufpeppen wollen.
- Sehen wir uns um. - Fick mich hart!
Zuerst treffen Sie sich mit einem unserer Romantologen.
Er hilft Ihnen über die anfängliche Scheu vor dem Dreh hinweg.
Wir beginnen also mit erotischen Massagen...
Was soll das?
...und sanftem Petting. - Das klingt gut.
Seid ihr sicher, dass ihr keinen Arschfick wollt?
- Wir gehen lieber weiter. - Wieso?
Seit ihrem Debüt "Lutsch mir die Latte"
und dem Folgehit "Lutsch mir die Latte II"
und der Saga "Krieg der Spermien"
mit "Die Rache der Scheiße" als Analfinale,
zeigen Zack und Miri, dass sie wissen, wie man heißen Sex filmt.
Als Schauspieler bringe ich oft meine Arbeit nach Hause,
auch wenn das nicht gerade ratsam ist.
Wenn man seinem Partner im echten Leben im Bett sagt,
sich zu bücken, mit der Hand schon im Gleitgel,
steht die Beziehung vor dem Aus.
Wir wandten uns an die Profis von "Zack und Miri".
Sie haben unsere Lebenspartnerschaft gerettet.
Sie haben gefilmt, was in uns war, und nicht, was aus uns rauskam.
Dadurch konnte ich sein Arschloch
in einem ganz neuen Licht sehen, nicht nur als Spermabehälter,
sondern als Zeichen seiner Schönheit, als Blume.
Es wurde zu einer wundervollen Orchidee.
Orchideen gedeihen an den beschissensten Orten.
So konnte ich sein Arschloch sehen.
Als wunderschöne Blume inmitten von Scheiße.
Liebling, ich glaube, die Metapher ist klar.
Ich sage nur eins: Danke an Miri und Zack.
Sie halfen uns und unseren Freunden.
Enrique, Park?
Park? Enrique?
Ein bisschen Lob für Zack und Miri?
Sie wissen nicht, was los ist, sie sind total weggetreten.
Wenn Sie ihm nicht glauben, fragen Sie unsere Mitbegründer!
- Ich bin Miri Linky Brown. - Ich bin Zack Linky Brown.
- Bei uns können Sie Ihre Liebe... - Oder Ihre Lust.
...mit modernster Technik festhalten lassen.
- Ein Andenken an Ihre Leidenschaft. - Genau, Miri.
Wieso wollen Sie sich vom Bettende aus unvorteilhaft filmen?
Unsere Profis werden Ihre Sinne betören.
Jede Aufnahme wird so meisterhaft,
als hätte Martin Scorsese Sie beim Ficken erwischt.
Und denken Sie daran: Wir sind nicht nur die Geschäftsinhaber,
sondern auch zufriedene Kunden.
Lassen Sie sich einen Termin geben
Oder besuchen Sie uns im Netz
unter www.zackandmiri.komm.
Gut gefickt, Zack!